Главная  /  Юмор

Реальные телефонные диалоги клиентов и операторов компании:
• — У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?
• — Скажите, а вы под честное слово окна делаете?
• — Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! (фон в трубке, женский голос: – Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! … гудки …)
• — Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!
• — Скажите, а у вас есть веб-камера в “Скайпе”, хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.
• — Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.
• — Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет. — По какой причине? — Увернулся от чашки.
• — Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.
• — Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево... Хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.

• — Высота балконной двери метр семьдесят. Ширина – шестьдесят сантиметров. это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.
• — Ну как вам объяснить конструкцию… Вы смотрите “Дом-2??
• — Скажите, ваши окна пачкаются?
• — Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.
• — Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.
• — В окне три створки, одна живая, и две не передвигающиеся.
• — Ну вы мне все рассказали досконально, наконец-то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?

• — Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…
• — В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.
• — Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и… — Одна зрячая? — Нет, поворотно-откидная. — А слепые это как? — Ну без стекла, с пластиком внутри.

• — Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.

• — У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу. — Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?
• — Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.
• — А окно после установки не выпадет? — Нет, не выпадет. — А если я толкну?
• — Так, сейчас получаю почту от вас… Сэкономить, тренинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи… А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.
• — У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтобы не соскользнул.
• — А противомоскитная сетка выдержит кота?
Смешные высказывания про пластиковые окна:
• Пластиковые окна пользуются плохим спросом в деревнях не потому, что дорого, а потому, что в холодные зимы они плохо разгораются и задымляют избу.
• На Рублевке ставят розовые пластиковые окна из ПВХ (понтывинилхлорид).
• Пластиковые окна лучше обычных, так как мухи бьются о них более мягко и менее звучно, что создаст комфорт и взаимопонимание в вашем доме!
• Примета. Разбить пластиковое окно — к большим тратам.
• За ночь о пластиковые окна только одной квартиры разбиваются насмерть в среднем 500 комаров. Засматриваются.
• Пластиковые окна никогда не зависнут.

• Установка пластиковых окон — не лучший вариант обезопасить жилище. В последнее время участились случаи хищения именно пластиковых окон. Ведь чтобы их украсть, не обязательно проникать в квартиру.

• В связи с высокими ценами на недвижимость, требования к мужчинам снижены. Теперь мужчина в своей жизни должен вырастить сына, посадить дерево и установить пластиковое окно.
• Пластиковые окна не говорят, поэтому они готовы выслушать и поддержать. Поплачься в пластиковую жилетку!
• Пластиковые окна — отличный звукоизолятор. Можно переместить за них жену или тещу и решить проблему вечного гундежа.
• Пластиковые окна очень крепкие, поэтому единственными, кто останется после ядерной войны, будут тараканы и пластиковые окна.
• В Индии пластиковые окна ставят только в коровник.

• Пластиковые окна, как девушки. Они часто и долго моются, но еще чаще ломаются без причины.

• Зимой снаружи на пластиковых окнах никогда не висят авоськи с продуктами. Значит, пластиковые окна приносят в дом деньги и холодильник!

• Мало кто знает, что кроме жен, детей и водки подводники и моряки дальнего плавания скучают по пластиковым окнам.

• Пластиковые окна очень удобны, так как их форму можно легко менять руками, чуть нагрев зажигалкой область окна, которую вы хотите исправить!

Подписал и красить не обязательно. Давайте все подписывать ,сколько краски сэкономим!

Вид натяжного потолка при затоплении.

Установка пластиковых окон - это творческий процесс.

Зачем быть автослесарем если ты монтажник окон...

Защитим пластиковые окна любой ценой!!!!